බොහෝ විවාහ නීරස වෙන්නෙ එකිනෙකා සතුටු කරන්න බැරිකම නිසා නොවෙයි. උවමනාවක් නැතිකම නිසයි
සමහර සොහොන් කොත්වල හිතට වදින හොඳ කියමන් කොටල තියෙනවා. ලංකාවේ ඒක ඒ තරම් ප්‍රචලිත නැති වුණත් සමහර රටවල්වල ඒ සොහොන් කොත්වල ලියල තියෙන එක් එක් කියමන්වලින් හොඳම එක තෝරන්න තරග පවා තියෙනවා. එක විදේශයක රසල් ජේ. ලාසන් කියල පුද්ගලයෙක්ගෙ සොහොන් කොතේ ලියල තිබුණු කියමනකට එක වසරක පළමු ස්ථානය හිමිවුණාලු. “සහකාරියක්” පිළිබඳව ලියවුණු හාස්‍යය උපදවන ඒ ලියවිල්ලෙ තිබුණේ මේ වගේ අදහසක්.
ප්‍රීතිමත් ජීවිතයක් සඳහා මිනිසුන්ට නීති පහක් :
1. හොඳට උයන්න පුළුවන්, ගෙදර දොර පවිත්‍රව තබා ගන්නා, උදව් පදව් කරන, රැකියාවක් ඇති කාන්තාවක් සිටීම වැදගත්ය.
2. ඔබව සිනාසෙන්නට සැලැස්විය හැකි කාන්තාවක් සිටීම වැදගත්ය.
3. ඔබට බොරු නොකියන, විශ්වාසය තැබිය හැකි අවංක ගැහැනියක් සිටීම වැදගත්ය.
4. ඔබ සමග කාලය ගත කිරීමට කැමති, නිදන කාමරයේදී ඔබට සතුටක් දිය හැකි කාන්තාවක් සිටීම වැදගත්ය.
5. ඒ සැමට වඩා ඉතාමත් වැදගත් වන්නේ ඒ ගැහැනුන් හතර දෙනාම එකිනෙකා දැන ඇඳින නොගැනීමට වගබලා ගැනීමය. නැතහොත් ඔබටත් මා මෙන් මෙහි එන්නට සිදුවනු ඇත.
මේක හාස්‍ය ජනක කතාවක්. ඒත් හතරවැනි වගන්තිය වෙනතුරුම කෙනෙකුට හිතෙන්නේ ඒ කරුණු හැම එකක්ම හොඳ ගැහැනියක හෙවත් සහකාරියක තුළ තිබිය යුතු ගුණාංග කියල නේද? ඇත්තෙන්ම ඒ කතාවෙන් අපිට ගන්න අදහස් ගොඩක්ම තියෙනවා. ඒ කරුණු හතරෙම තියෙන ගුණාංග එක කාන්තාවක් තුළ එකතු වුණා නම් ඇත්තටම ඒ වගේ කෙනෙක් හොඳ ප්‍රීතිමත් විවාහ දිවියකට හොඳටම සුදුසුකම් තියන හොඳම සහකාරියක් වේවි නේද? ඒත් සමහර කාන්තාවන් ඔය හැම ගුණාංගයක්ම ප්‍රගුණ කරල නැහැ වෙන්න පුළුවන්. අද කඩාකප්පල් වන එහෙමත් නැත්තම් නීරස බවට පත්වෙලා තියෙන බොහෝ විවාහ ජීවිතවලට හේතු වශයෙන් කියන්නේ තමන්ගේ බිරිඳගෙ අඩුපාඩු නිසා කියලයි. සමහර වෙලාවට ගේ දොර පාලනය පවිත්‍රතාවය හරියට කරන්නෙ නෑ කියනව. සමහර වෙලාවට නාස්තිය වැඩියි. විලාසිතා වැඩියි කියනව. සමහර වෙලාවට කට වැඩියි, සුහද බව අඩුයි, අදහස් බෙදා හදා ගන්නේ නෑ කියනවා. තවත් අවස්ථාවක ලිංගිකත්වයට ඇති ආකර්ෂණය අඩුයි කියනව. මේ විදිහට නොයෙකුත් අඩුපාඩුකම් තිබුණොත් දෙන්නෙක් අතර ප්‍රීතිමත් යුග දිවියක් පවත්වාගෙන යාම ටිකක් අමාරුයි. සමහරු විරසක වෙනව. සමහරු රණ්ඩුකරකර ඔහෙ ඉන්නව. තවත් සමහරු දික්කසාද වෙන්න හදනව. මෙහෙම හිතේ පීඩාවෙන් වේදනාවෙන් ගතකරන විවාහ දිවියක තේරුම මොකක්ද? ඒත් විවාහ දිවියකට ඇතුළත් වෙන කිසිම කෙනෙක් ඒ විවාහය නීරස වෙයි. කඩාකප්පල් වෙයි කියන බලා‍පොරොත්තුවෙන් නෙමේ විවාහ වෙන්නෙ. සදාකාලෙටම සතුටින් ඉන්න බලාගෙන. එහෙමනම් ඇයි විවාහ ජීවිත නීරස වෙන්නෙ? ඇයි කඩාකප්පල් වෙන්නේ? කෙටියෙන්ම කිව්වොත් විවාහ දිවියක් නීරස වෙන්නේ එහෙම නැත්නම් කඩාකප්පල් වෙන්නේ තමන් බලා‍පොරොත්තුවන දේ තමන්ගෙ සහකාරියගෙන්/ සහකරුගෙන් නොලැබෙන නිසා. විවාහ වෙන්න කලින් සාමාන්‍යයෙන් දෙදෙනෙක් අනේ‍යා්න්‍ය ගැළපීම ගැන හොඳට හොයල බලල තමයි විවාහ වෙන්නේ. ඒත් හොඳටම ගැළපුණත් ටික කාලයක් යද්දී සමහර විවාහ ජීවිත නීරස වෙනව. ඒකට හේතුව දෙදෙනා අතර නොගැළපීම නෙමේ. අනේ‍යා්න්‍ය වශයෙන් එකිනෙකාට අවශ්‍ය දේ නොලැබිම. තමන්ගේ සහකාරියගෙන් නොලැබෙන දේ වෙනත් කෙනෙක් ළඟ තිබෙන බවක් පෙනෙන්න පටන් ගන්න පුළුවන්. සමහර විට විවාහ ජීවිත පළුඳුවීම පටන්ගන්නෙ ඒ වගේ දේකින්. අපි මුලින් කතාකළ විහිළු සහගත සොහොන් කොතේ ලියූ කියමනේ ඔහු බලා‍පොරොත්තු වන හැමදේම එක කාන්තාවක් ළඟ නැහැ කියන එක නේද අදහස් වෙන්නේ? ජීවිතේ එහෙම තමයි. මිනිසුන්ගේ හැටි එහෙම තමයි. හැමෝම එක වගේ නෙමේ. හැමෝම ළඟ තියෙන්නේ එකම ගතිගුණ නෙමේ. එකම ජීවිත රටාවන් රුචිකත්වයන් නෙමේ. මිනිස්සු වෙනස්.
විවාහයකට සහකරුවෙක් / සහකාරියක් හොයද්දී සියට සීයක්ම ගැළපෙන, තමන් බලා‍පොරොත්තු වන හැමදේම තියන කෙනෙක්ව හම්බවෙන්නෙ ඉතාම කලාතුරකින්. ඒත් අඩුම ගානෙ වැඩි ප්‍රතිශතයක්වත් ගැළපීම් තියෙනවා නම්, අනේ‍යා්න්‍ය වශයෙන් දෙන්නා අපේක්ෂා කරනදේ තරමක් දුරට හෝ තියෙනවා නම් ඉතුරු හරිය සාකච්ඡා කරල එකඟතාවයකට ගන්න පුළුවන්. අපේ අර පුංචි කතාවෙ කරුණු හතර දිහා ආයෙත් බලන්නකො. කාන්තාවකගෙන් සැමියෙක් සාමාන්‍යයෙන් බලා‍පොරොත්තු වෙන දේවල් ලුහුඬින් ඒකෙ සඳහන් වෙනව. ගෘහණියක් විදිහට ගේ දොර පවිත්‍රව තබාගැනීම, සිනා මුසුව, ධනාත්මක මානසිකත්වයකින් කටයුතු කිරීම, ලිංගික ප්‍රතිචාර ආකර්ෂණීය වීම, අවංකව බොරු නොකියා විශ්වාසවන්තව ජීවත්වීම යනාදී බොහෝ ගුණාංග ගැන කෙටියෙන් සඳහන් වෙනවා. හැම සැමියෙක්ම වගේ තමන්ගෙ බිරිඳගෙන් බලා‍පොරොත්තු වෙන්නෙ ඊට සමාන දේවල්. ඇත්තෙන්ම මේ බොහෝ ගුණාංග හැම කාන්තාවක් තුළම තියනව. ඒත් බොහෝ දෙනෙක් ඒ ගැන අවධානය යොමු කරල අවබෝධයෙන් කටයුතු නොකිරීමයි බොහෝ විවාහ ජීවිත අඩාලවීමට නීරස වීමට හේතුව. ගේ දොර පවිත්‍රව තියාගන්න බැරිකමක් නෑ උවමනාව තියෙනවා නම්. බොරු නොකියා විශ්වාසවන්ත බව රැකගෙන ඉන්න බැරි කමක් නෑ. උවමනාවක් තියනවා නම්. සිනාමුසුව, ධනාත්මක මානසිකත්වයකින් ඉන්න බැරි කමක් නෑ උවමනාවක් තියෙනවා නම්. මේ වගේ විවාහ ජීවිතයේදී තමන්ගෙන් ඉටුවිය යුතු වගකීම් කොටස දෙන්නම අනේ‍යා්න්‍යව තේරුම් අරගෙන කටයුතු කරනවා නම්, දෙන්නම එකිනෙකාගෙ මානසික ශාරීරික අවශ්‍යතා ගැන සුහදව කතා බහ කරගෙන අවබෝධයෙන් එකිනෙකා සතුටු කරමින් ජීවත් වෙනවා නම් විවාහයක් තව තවත් ශක්තිමත් වෙනව මිසක් අඩාල වෙන්න නීරස වෙන්න හේතුවක් නෑ. “උවමනාව තියෙනවා නම්” කියන වචන තුනම හරිම වැදගත්. බැරිකමයි උවමනාවක් නැති කමයි කියන්නේ දෙකක්. බොහෝ විවාහක අයට තියෙන්නේ එකිනෙකා බලා‍පොරොත්තු වන මානසික හෝ ශාරීරික අවශ්‍යතාවන් ලබා දීමේ නොහැකියාව නෙමේ. ඒ අවශ්‍යතාවන් අවබෝධකරගන ඒවා ලබා දීමට උවමනාවක් නැතිකමයි ගැටලුව වෙලා තියෙන්නේ. ඉතින් ඔබ විවාහක කෙනෙක් නම් මේ කරුණු කීපය කෙටියෙන් මතකයේ රඳවාගන්න.
- විවාහ ජීවිත නීරස වීමට බොහෝ විට මුල් වෙන්නෙ දෙදෙනා අතර නොගැළපීම නෙමේ. දෙදෙනා අතර හොඳ අවබෝධයක් නැති කමයි.
- විවාහය පළුදු වීමට හේතුව එකිනෙකා අපේක්ෂා කරන දේ එකිනෙකා තුළ නැතිකම නෙමේ. ඒ අවශ්‍ය දේ දීමට උනන්දුවක් උවමනාවක් නැතිකමයි.
- තමන්ගෙන් බලා‍පොරොත්තු වන දේ තමන්ගෙ සහකරුට/සහකාරියට ආදරෙන් ලබා දෙන්න පියවර ගන්න නැත්නම් ඇය/ඔහු වෙනත් කෙනෙක් වෙතින් ඒ අවශ්‍යතාව ලබා ගැනීමට පෙළඹෙන්න බැරිකමක් නැහැ.
- ඔබ කාරුණික වචනයක් ආදරයෙන් කියන්නේ නැත්නම් ඇය/ඔහු වෙන කෙනෙක්ගෙන් ඒ කාරුණික බව සොයා යන්න පුළුවන්. නොලැබෙන කොයි දේත් ලබාගන්න හිත වෙනස්කරගන්නෙ ඒ විදිහටයි.
- ඔබ විවාහ වුණේ දෙන්නට දෙන්න ගැළපෙන නිසානෙ. පී්‍රතිමත් යුග දිවියකට ඒ හොඳටම ඇති. ඒත් අනේ‍යා්න්‍යව දෙන්නම එකිනෙකාගෙ උවමනාවන් ගැන කැපවීමෙන් ක්‍රියා කරන්න.
- එතකොට අරවගේ සහකාරියන් / සහකරුවන් හතර දෙනෙක් අවශ්‍ය වෙන්නේ නෑ. ඒ වගේ එක් එක්කෙනාට හොරෙන් කීප දෙනෙක් වෙත ළංවෙන්න අවශ්‍ය වෙන්නේ නෑ. ඒ වගේ සොහොන් කොත් නිර්මාණ ලියන්න වෙන්නේ නෑ.
උපුටා ගැනීම ලක්බිම
